一直以来我都不敢面对曾经这段感情、记忆 创伤令我哪怕再用力都无法回忆很多事情 我依稀记得那些崩溃的瞬间 在深圳的时候， 我不长的人生中唯一一次哭的撕声裂肺 我的关于这段痛苦的回忆依旧很清楚 我甚至不能控制当时的表情，我的面部扭曲 打结，打成一团 我印象中之后的每一次分别和争吵， 我的心情和当时一样，只是我会强迫自己 不可以再和那次一样，面部扭曲 这是一件很令人羞辱的行为 我的自尊心破裂了，而在爱和自尊面前 当时的我义无反顾地选择了前者 至于自尊，我不是为了挽回才丢掉自尊 当时的我（如同现在的我也会这么做）是因为如果没了这份爱，我的自尊也一文不值了。 回到重启信箱的动机， 一年多以来我做不到去再回看信箱一眼 我经常做噩梦，关于以前的噩梦 如电话里所说，我的记忆被调包了 这真的太可怕了。 如果我的记忆可以被调包， 其实本质上是质疑活着的意义。 对呀，如果记忆可以被调包，活着有什么意义 是的，我有很严重的自残倾向，我一直有很严重的轻生想法。但是我不会的，暂时是这样。 我只是在这一系列的副作用中变笨， 我过去最讨厌笨的人，所以我现在活该变笨 所以重启信箱的动机，和冒昧的电话一样 我需要找到真实，我需要确认真实。 终于，我打通了一个冒昧的电话 重启了许久不见的信箱 这次它不会再关闭了。 我可能会时不时更新， 像个墓志铭一样的存在。 一个可更新的墓志铭！真酷！ 我管不着谁舒不舒服，道不道德 我必须先脚踏实地，活着。

很震惊原来关于2023年末及2024是没有被记录下的 这一年都过的还好吗

感谢nono小姐的陪伴 这一年我过的很充实很开心 很抱歉我没能输出永久的无条件的爱 在这里，我希望能够和你正式告别 祝你可以找到永恒的爱，无条件的爱，不限量的爱 祝你可以继续散发你的光茫 因为在我这里你依然耀眼 祝你可以永远开心 做一位快乐的孩子 再见 Yours, Aaron

我完全没有说决定了要留下来 我甚至不太想留下来 你说我跟你说出这个可能性的时候 我们已经没可能 你知道你在说什么吗 难道我没有分享的义务 你没有知情的权利吗 我觉得我无论如何都应该让你了解全貌 在这之后 你如何做决定是你的问题 可是 你甚至没有去了解 就急着逃跑 这样做不仅对自己不负责任，对我不负责任 对我们也不负责任 你知不知道你到底多过分 请你现在向我道歉 并且哄我一下 我会原谅你 注：我今晚不说话 是我不想你深夜做出这种过分却没有想清楚的决定。 如果你认为这些事我应该瞒着你 不告诉你这些事以避免分手的话 请你告诉我 让我清楚我们的感情原来这么经不起挑战 这么脆弱 至少这样对我公平一些。

空

阶段性的挫败 赛博世界的错误 稀缺的ml域名 注定有一天要fatal failure

我也想和宝宝躲在被窝里睡觉 最好有刚煮的泡面 还有一场犯罪动作电影 吃饱饱就会睡着… （宝宝虫永远有宝宝爱 根本不是可怜虫！）

我只想和宝宝在雨天缩在被窝睡大觉呀 就是抱抱和睡大觉 或者做爱 再不行也要去吃一顿稻香！